有能力、很優(yōu)秀、永遠令人滿意……我們許多人在努力創(chuàng)造的優(yōu)秀的“假性自體”里勉力前行，而內在包裹的更深處的“我”，卻從未被好好安撫過、看見過、接納過，內在沒有裝進足夠的能量，何以笑對人生種種挫敗和挑戰(zhàn)

■ 周小寬

咨詢室里，王女士敘述著自己的故事。

多年來，她很好地兼顧著工作和家庭，每天回到家，她都專心陪伴著孩子們，隨時給他們提供支持。同時，她還妥帖地照顧著父母親，盡其所能為他們分擔解決生活中的各種問題。

王女士說：“但每當夜晚，我總有一種不那么好的感覺，心里空空的。孩子們睡了，我會一個人坐在廚房里刷手機，我喜歡那種關上門擁有一個小小空間的感覺。那天，我還把女兒的一只小熊帶進廚房，放在旁邊，那個小熊非?？蓯郏畠喊阉徒o我，說它很適合我。我不知道為什么自己會拿那只小熊進去……”

我問：“你會不會在尋找什么呢?當你把小熊放在旁邊的時候，你會感覺好一些嗎?”

王女士沉默了幾秒，情緒突然間崩了，她哭得泣不成聲。我默默注視著她，沒去打擾她，十幾分鐘過去，她說：“我知道了，我想尋找的是什么……我想要的是被安撫?！?/p>

活在“假性自體”里

其實很多人都和王女士有相似的地方。很嚴格地要求自己，努力去做好自己的角色，希望符合父母、社會、伴侶、孩子的期待，但是Ta們缺乏一種能力，這種能力就是對自己的共情。

我以前曾提到“對自己的接納”，有很多人問，接納自己有什么方法?這里無法給出一個具體清晰的答案，因為答案是針對意識的，卻無法對潛意識有用。你的潛意識需要的是體驗，你得真的體驗到共情、接納還有愛， 那才叫“真的知道”。

在大家看來，王女士一切都做得很好。可如果她沒有在咨詢室里，她也許根本看不到那樣的自己，她呈現給外界的是一個優(yōu)秀的“我”。

那么，真實的“我”是什么?——她很累，很不容易，她對自己提了太多必須要達到的要求，而在她努力創(chuàng)造的那個優(yōu)秀的“假性自體”里面，包裹著另一個更深處的“我”，那是一個需要被安撫，而從未被好好安撫過的孩子，那是一個勉力前行，需要來自大人的支持，卻永遠被當作是理所應當，被不斷要求和評判的孩子。

她的內在沒有裝進足夠的安全感，足夠的陪伴、看見和接納，可以讓她真的笑對人生種種挫敗和挑戰(zhàn)，她只是“看起來可以”，但其實這個“真正的孩子”是非常需要被安慰的。而在她需要被安撫時，卻總是四顧無人，或從未有人“看到”過這樣的一個女孩。過去是如此，現在是如此。

過去的關系里，父母并不是“真正的大人”，父母不想看到一個需要被安撫的女兒，父母沒有能力去共情眼前的這個孩子?，F在的關系里，是她自己的潛意識已經固化了一種模式，她不認同、不允許那個無助的小女孩暴露在陽光下。她無法共情自己，因為她只知道必須維護那個能力很強、很優(yōu)秀、很令人滿意的“假性自體”。所以，很可能她也按照這個故事腳本，尋找了和父母類似的伴侶，強迫性重復著自己的過去。她同樣在伴侶那里尋求著認同，而不是打開真實的自己。

卸下對自己的防御

擺脫假性自體的唯一方法就是去學習共情自己，去呈現自己不那么好的真實，然后體驗被另一個人看見和共情的感覺。

在王女士的咨詢過程中，她能感覺到我愿意看見她那個孩子的部分，她信任這個關系，至少，如果那個孩子出來，她不會被批判，不會令人失望，我會接住她。所以，她卸下了對自己的防御。

關上廚房門的小空間，意味著她將自己放在一個沒有那么多壓力的地方，將對她不斷有要求的“父母”關在門外，那一刻是她和內在的自己相處的寶貴時刻。但內在的自己就是個孩子，所以當這個孩子跑出來時，一個孩子又無法自己安撫自己。這就是她感覺空的原因，這也是她早年養(yǎng)育經歷的再現。

王女士小時候，父母并沒有給她足夠的安撫，那里留下的是極度的匱乏，無法去依戀的一片空地。所以她此刻感覺空蕩蕩，她想要找一個“真正的媽媽”來安撫她。她找不到那個真正可以安撫到她的“媽媽”，所以就拿了一個小熊放在旁邊，代替“媽媽”來陪伴自己。

這個小熊在心理學上叫“過渡客體”，是一個孩子不得不和媽媽分離時，可以用到的安撫自己心靈的物體。所以，王女士此刻也在做著準備，和理想中的“媽媽”分離。放棄期待，接受那份理想永遠不會到來的遺憾，并重新嘗試學習共情自己，安撫自己，看見自己，心疼自己。

嘗試共情自己

有的人還無法去完成這樣的成長，而是固化在了兒時創(chuàng)傷的時刻，無法向前，心里還是那個和媽媽處在共生期的嬰兒。因此，他們把對媽媽的期待投入到自己的親密關系里，但最終還是會不斷挫敗，體驗失望和痛苦，循環(huán)往復。因為在現實中的親密關系，大多數人都無法去和對方一直共生。所以，要靠自己給自己提供幫助，去探索真實，去重構自己的人格。

王女士在咨詢過程中逐漸看見了自己，并漸漸能夠把咨詢師的共情帶到咨詢室外，放在她自己心里。好似讓成長過程重新來過，在咨詢里再成長一次，再內化一種新的父母和我之間的感覺，并用這個部分，讓人格重新生長。相比那些用對他人的憤怒和指控來代替自我成長的“假大人”，這更需要勇氣。

嘗試著從零開始，做自己的那個共情者，絕不會沒有用處。

(作者系心理咨詢師，著有《走出自我認知的黑箱》等)