婚姻就意味和孤獨絕緣?婚姻里的孤獨狀態(tài)不同于沒人陪伴的孤獨，不是單身，但情感體驗上依然是“一個人”

■ 寒冰

促使小王下定決心和異地男友結婚的原因是，合租室友離開北京留下她一個人。她無法面對下班后難以抵抗的孤獨，于是辭掉工作去了男友的城市準備結婚。

但婚姻就意味和孤獨絕緣?事實上，婚內孤獨很常見?；橐隼锏墓陋殸顟B(tài)不同于沒人陪伴的孤獨，親密關系里的孤獨更像是一種“心理孤獨”——你們能一起做很多事，但不能說很多話;你不是單身，但情感體驗上依然是“一個人”。

人們普遍認為，心理孤獨更讓人感覺痛苦。那么，這種讓人痛苦的孤獨從何而來?我們又能做些什么?

基本情感需求沒有在關系里得到滿足

心理學家認為這種孤獨是由于對關系的期望未得到滿足，而產(chǎn)生的令人痛苦的感覺。下面幾種情況，都可能引發(fā)。

1.你的“感受”沒有被理解和接納。

孤獨并不意味著沒有溝通交流，你們或許能聊家里的事、孩子、情感八卦，但卻在交流“內心感受”時出現(xiàn)了障礙。比如：“老公雖然花了很多時間陪我，但有時我跟他聊我的想法，總覺得他沒有在認真聽。”“前段時間工作太累了，想辭職休息一段時間，女友指責我不求上進，在她眼里我就像個工作機器?！?/p>

在關系里，看到、理解并接納彼此的感受是最重要的，這也是依戀得以形成的基礎，它建立在一個人的情感需要被以同樣的頻率回應，也就是心理學上所說的“鏡映”——像鏡子般映照。

如果感受不能在關系中表達，就會感覺心理距離越來越遠，孤獨也由此產(chǎn)生。

2.你覺得“無助”，缺乏有效支持。

在需要對方時，你很難從對方那里得到有效支持。這種低谷時刻的無助，尤其會讓人覺得孤獨。比如很多女性生育后孤獨感提升——獨自帶娃壓力過大，丈夫卻沒能提供足夠的幫助。

3.自己身上最獨特的部分沒有被對方看到。

當我們尋求關系時，最底層的驅動其實是讓自身的存在在另一個心靈中被確立。每個人對這種存在的定義不同，但它一定是關乎你身上最獨特、最在意的那部分——或許是你的夢想、創(chuàng)傷、喜好，或某段特別的經(jīng)歷。

如果這部分沒有被對方識別并欣賞，我們會覺得Ta愛上的并非真實的自我，就會感覺到孤獨。

來源于自身的孤獨

關系里的孤獨并非全都是對方情感上的缺席，有時候，這種孤獨來源于自身，我們很難從心理上和對方產(chǎn)生聯(lián)結，所以感覺孤獨。

1.內心充滿沖突，在關系中無法呈現(xiàn)真實的自己。

因為種種原因，當人們無法做真實的自己時，就會感覺到孤獨。比如有刻意隱瞞的秘密，或為了對方的喜好展現(xiàn)出的某種人設。

如果在關系里遠離自己的情形，比自己一個人時還嚴重，和這個人在一起，你會感覺更孤獨。這種孤獨還通常伴隨著一種羞恥感，所以無法展現(xiàn)完整和真實的自我。

這可能與過往的壓力和創(chuàng)傷有關，內心巨大的沖突沒有整合，從而造成與自我的隔離與斷裂。

2.無法接受自己的脆弱，不能在關系里表達需要。

往往有不少女性會聽到伴侶這樣說：“我一直覺得你是一個不需要被照顧的人?！?/p>

無法暴露脆弱意味著你會更多地感到無助，也很難得到來自對方的有效支持。這種情況在回避型人格中很常見，暴露脆弱是一件危險的事，即使身處親密關系中，Ta們也很難交付自己。這樣的關系里，只有“你是你，我是我”，而沒有“我們在一起”，久而久之，關系的雙方都會陷入孤獨的困境。

在關系中感覺孤獨，怎么做？

你可能覺得在關系里感到孤獨不算什么大事，它是一種隱隱作痛的感覺，雖然不舒服，好像也可以忍受。但事實上，心理孤獨意味著深層依戀需求沒有被滿足，常常是構建關系失敗的結果。所以，改善這種孤獨的情況很重要，你可以試試下面這些方法：

1.主動表達自己的孤獨。

伴侶可能并不知道你很孤獨，所以你可以試著主動把孤獨說出口，將自己內心不被關注和理解的體驗真誠地告訴對方。

藏在心里不說會造成關系的進一步惡化，因為感到孤獨的人往往對關系中的負面信號更加敏感，會隨之進行情感撤回行為，比如攻擊或者冷漠對待伴侶。伴侶可能會因此感覺到你不愛了，其實你只是有點孤獨。

2. 培養(yǎng)“情感親密感”，改善孤獨。

如果孤獨的感覺由來已久，從個人層面很難得到顯著改善，你還可以考慮嘗試伴侶咨詢。治療關系里的孤獨，關鍵點在于培養(yǎng)雙方的“情感親密感”。一般有這樣幾個步驟：

與自己取得聯(lián)系。你必須知道自己需要什么和想要什么，并確定關系中缺少了什么。只有先了解自己，才能相互理解。

可以通過一些心理學方法練習和自己的內在感受建立連接，比如內觀、冥想等，在這個過程中，你會逐漸變得柔軟，也更能看到內在被忽視的角落。

詢問伴侶開放式問題。這也是增加情感親密度的好方法。那些只需要回答“是”或“否”的問題，很有可能關閉親密對話的大門。比如你可以問“你看起來很沮喪，發(fā)生什么事了?”而不是“你難過嗎?”

用積極方式提出建議或回應伴侶提議。當一方提出：“我今天過得很糟糕，你今晚能做晚飯嗎?”

這樣回應可增強你與伴侶的情感紐帶：“你看起來很疲憊，我可以點外賣?！?/p>

如果說：“不是說好了今天是你做飯嗎?看不見我在忙?” 這就是一種進行防御或關閉的回應方式。

還有一種是拒絕回復，一言不發(fā)。這容易造成關系的脫節(jié)，引發(fā)怨恨。

能夠轉向你的伴侶是婚姻中孤獨的解藥，它能大大促進你和伴侶之間的親密感、聯(lián)系感及安全感。

存在主義上的孤獨本身是無法消除的，但關系最大的意義就是盡可能緩解這種孤獨。這并不容易，需要我們能夠真正從心理上在一起。它不是確認關系、步入婚姻或者大部分時間都生活在一起就夠了，而是意味著在這段關系中你可以自在又真實地做自己，你的感受可以分享，在低谷的時刻背后有人。它需要我們去克服內心的恐懼，付出努力經(jīng)營關系，同時識別另一個個體的孤獨。

（作者系心理咨詢師）